(S)chás

Recomeço, não finalizo

2011-11-03T11:03:00.000-02:00

Após um ano de chove não molha, 365 dias de indecisões, dúvidas e balelas: cansei.

Diria um recomeço, mas o clichê amortece o que deveria ser sentido à carne viva...

Sem começos ou possibilidades, visões e iniciativas,
coloco um ponto final.

Com amor e dor latente porém mornas,
cansei e finalizei.

Só resta ao coração convencer-se do que a boca diz.

Testemunhas, pombas e olhares

2011-10-16T17:41:00.005-02:00

Duas da tarde, C. e eu indo para a escolinha dela. Atrasadas. Minha mente percorrendo o caminho diário já sabido: metade antenada na pimpolha, outra metade a percorrer aqui, ali, sondando para além dos vidros, cuidando ruas, de olho no céu azul de um dia de dezembro que começou bem frio, mas que agora está quente e abafado.Nesse trânsito visual, penas se destacam mais à frente. Tudo muito rápido, penas dançando sobre as luzes da sinaleira e um caminhão. Diminuo o passo, eu e a nenê em segurança, na calçada, uma pomba caída no chão. Antes que eu concatenasse se ela tinha caído do caminhão – era o que parecia,,, nosso cérebro oferece explicações doidas e estranhas,,, depois fui perceber que o bichinho havia sido atropelado. Antes de continuar pensando, observei uma mãe com uma filha vindo em nossa direção, mas o olhar virando a cada passo, dedos apontando, alguma explicação ao ouvido. Um carro passa por cima, outro não toca. Nessa altura, nós duas estávamos ao lado da pomba, bem ao lado, uns dois metros de distância, e percebi – talvez pela voz exclamativa da outra mãe – que a pomba se mexia. Elas se vão. Não deixaria a bichinha ali, a ser massacrada sistematicamente. Olhei para os lados, sem sinal de pessoas por perto – parece que está, nesse momento, acontecendo um jogo importante, é alguma coisa internacional de clubes e tal; a cidade parece de férias.... num bar que passamos pouco antes, a voz do Galvão.... os caras bebendo várias, enfim – nada de ninguém por perto, rapidamente estaciono o carrinho, corro até a rua, recolho a pobre pombinha e a coloco, com o coração partido, na soleira de uma porta.Catarine e eu continuamos nosso destino. Penso em cada possibilidade de encontrar alguém para ajudar... olho pra cada vitrine, a avenida é cheia de lojas e comércio e empresas e. mas nenhuma plaquinha furrepa para “veterinário”. Sigo mal.E se na volta ela estivesse viva? Não poderia levá-la pra casa, poderia ligar pra alguém.... quem atende cachorro e gato atende pomba? Alguém me diria que não servem pra nada, só pra transmitir doença e tal...?E sigo, ainda bem que faz sol e estou de óculos escuros porque é isso mesmo,,, a agonia, e se ela morrer? Mas não é a morte, é o sofrimento.... tem sofrimentozinho pra caramba nessas estradas, nessas vivências de um povo que eu nunca conhecerei... e tem aqueles grande e aqueles pequenos, e tem esse, da pombinha sendo atropelada e a dor... começo a pedir mentalmente, tipo uma oração, sabe? Que ela vá em paz, que não sofra. Isso é muito foda.Deixo minha pequena e volto pra casa. Já não me apetece comprar a presilha de cabelo que eu pretendia, nem quero saber, mas entro na loja pra me distrair, não tem, acabou a que eu queria, sem problemas.Sigo. Sigo pensando. O que fazer quando cruzar com o bichinho? Negar sua existência palpitante,,, talvez uma asa quebrada? Não me venham com papo de que tem gente nas ruas,,, Tb crianças... outra hora escrevo o que sinto ao vê-las, o que fiz a respeito... pra q? “o perfeito valor consiste em fazermos sem testemunhas tudo quanto seríamos capazes de fazer diante do mundo inteiro” (não lembro o autor... Roche... alguma coisa).Vou me aproximando.... enterrar é mais fácil do que cuidar. Engraçado a procura de alívio, de tirar da frente o que nos causa desconforto... se ela estivesse ali, levaria pruma praça? E quem a pegaria? Teria que seguir um fio invisível da intuição que conduzisse às proximidades de alguém que se disporia... e não tivesse criança em casa ou tivesse pátio... sei láVou me aproximando. Não escondo o discreto sorriso quando não a vejo. Chego com mais determinação e definitivamente a soleira está vazia. Começo a imaginar que a bichinha saiu voando.... andando,,, faceira... ou penso em quem teve a oportunidade de levá-la com o olhar atento de verificar que ainda estava viva...Páro e reflito e fico ali,,,, resolvo entrar na garagem ao lado, mesma propriedade da porta fechada... demora mas vem um rapaz e comento... falo da pombinha,,, sabe o que ele faz?Aponta prum canto e lá está ela. Ele deu água e ela está ali.,,, caminhando discretinha escondida atrás do pneu dianteiro...Eu explico tudo o que houve e peço que ele dê água então. Ele diz que ficará cuidando e daqui a pouco ela deverá sair sozinha.E o peso do coração desaparece.Continuo caminhando... o dia voltou a ser o que era... piegas mas fato. E a cidade em silêncio....Daqui a pouco, duas mulheres, uma bem nova, talvez filha, carregando várias caixas... em seguida, outra mãe e outra filha se aproximam de um homem sentado na muradinha do restaurante. Morangos. Eram caixas de morango.Eu estava com crédito de 7 reais que não havia gasto com a presilha. Não custava perguntar quanto era. Antes da primeira sílaba, antes de estancar o passo, o homem vai logo oferecendo. Diz que são 10, a caixa toda, com 4 bandejas,; afirmo que não tenho mas procuro o dinheiro na niqueleira a procura de uma nota de 5 e moedas... abro e o que vejo? Uma nota de dez reais que nem lembrava. O “compra-pelo-amor-de-deus” junto com o olhar da esposa e o sorriso e a sinceridade,,,Pouco depois, eu caminhando com a caixa de morangos. Estamos perto do natal, não sei se eles comemoram,,, mas têm que ter o direito de querer comemorar,,,Começo a pensar que não foi por acaso que a nenê chorou escandalosamente quando não deixei que ela brincasse com o perfume e que a fralda que vazou e que tive que trocar e que nossa demora não foi por acaso... chamei a nenê mais tarde, o que não costumo fazer... isso eu já havia pensando depois que soube do destino da pombinha.Agora pensando algo sobre olhar, atenção, ligações ocultas...Resolvo não ir ao super. Vou logo pra casa escrever minha conclusão da dissertação. Depois eu vejo. E vou pensando nisso.Na frente do meu prédio, um senhor recolhendo caixas de papelão. Duas meninas na carroça.Me dou conta de que tenho papelão nas mãos quase junto com a percepção dos olhares das gurias sobre os morangos.Dou a caixa pro homem, talvez avô, e uma caixa de morangos pras meninas.Só sei que subo as escadas pensando “é louco,,,”.
As coisas simples, sabem, o simples, o sorriso da minha filha, com os dentes de leite grandes, exibidos, o abraço, o afeto espontâneo; o olhinho da pombinha se fechando quando a protejo sobre meus dedos, o olhar do homem e o sorriso da mulher daquela família; as meninas e a caixa dos morangos; de algum jeito o que sinto e vejo terá espaço no meu trabalho acadêmico, senão de nada valeu.
Tudo está interligado, a vida está em tudo e a arte e a literatura devem se conectar com o âmago do sujeito – que respira simplicidade – e ninguém tem que concordar comigo.
A gente não tem que dizer o que faz ou deixa de fazer a respeito de certas coisas, ou faz ou não faz. Mas isso eu tinha que dividir com alguém, talvez com vocês.Porque por aqui há silêncio.
Tem um jogo muito importante acontecendo, bem longe das coisas simples aqui do meu bairro.

enviado por e-mail em abril de 2011

Incomodação

2011-10-16T17:39:00.001-02:00

Esses dias festivos tem um quê de chatice... e incomodação

Meu queridíssimo Gasparetto sugere, numa coluna semanal, que pensemos o seguinte:
"(...) Sim, eu posso me manter tranquila, deixando que as pessoas cuidem de seus problemas e assumindo os meus. Eu posso me manter tranquila não esperando nada de ninguém. Porque decido ter humor e não levar as coisas exageradamente a sério. (...) Posso rir e jogar fora mágoas, tristezas e desilusões.(...)"
Mas e quando as criaturinhas insistem em te tirar do sério, te telefonando para insistir no erro de entender tudo errado e ainda dizer aos quatro cantos que blá, blá, blá...

Ai... ai... ai..."pra num fazê o engulido, fazê o afastado".
Me erra, dona...

postado em novembro passado

Doidera

2011-10-16T17:35:00.004-02:00

Ontem, num "lindo e comemorável" Dia dos Professores, lembrei de postar algo antigo. Mas só hoje dei-me ao trabalho...

Se eu fosse doida, ligava.
Pegava o telefone e ligava mesmo, diria: "alô".
Mas não tenho o número, e é quase uma da manhã.
Se Caio F. Abreu estivesse vivo,
daria um jeito de ser amiga dele, e ele escreveria um conto sobre o telefonema que não dei...
Mandei e-mail.
Louca.
Um convite prum café, não motel não namoro; just um nadinha.
Mas é dele que meu cérebro precisa no momento.
Um outro cérebro, uma mente aguçada que me eleve em dimensões um tanto incomuns dessa rotina que quebra.
Não respondeu.
Tudo bem.
Foi doidera.
Mas prefiro assim.
Um risco, um palpite, um gole quase nos lábios, do que a ânsia de só imaginar tardes inteiras a conversar, até que o silêncio seja o melhor diálogo.
Doidera.
Ainda bem que não respondeu.
Senão, eu toparia (e ele nem sonha).

Vínculos

2011-10-16T17:33:00.001-02:00

O anel bate ritmado na xícara
me perco no aroma terroso
Nesses dias decisivos
de força avassaladora e crua
me reconforto sob a fumaça a cortina a parede
Aqui dentro
ao menos o sangue das veias
ou vinho
que importa
e olho minha aliança...

escrito por mim em 10.06.10

Águas

2007-06-26T14:59:00.000-03:00

Tô eu aí, numa lagoa em Santa.

O verão foi dez... Uma viagem de carro até Espírito Santo.

Ando precisando de um banho desses...

chuveiro tem servido, mas a água corrente leva e não traz...

Noite

2006-04-21T15:35:00.000-03:00

Havia sangue na parede. Quando ele acordou, a primeira visão que teve foi aquela imagem, à sua frente, cujo sangue escorria e pingava, gota-a-gota, no chão do quarto, formando uma mancha rubra que ameaçava, vagarosamente, a pilha de livros.
A música havia cessado e agora se ouvia o som de poucos carros e ônibus que, no meio da madrugada, atravessavam a cidade em busca de solitários viajantes.
A mão dela pendia da cama e daquele ângulo, com o corpo recebendo a brisa do ventilador ligado e deitado naquela posição, diria-se que a moça estava dormindo; mas apenas diria-se. Ele levantou, devagar, com a faca pendendo, inerte, da mão esquerda. A mesma mão que estivera (há quanto tempo mesmo?!) extremamente viva...
Estava com olhos saltados e avermelhados de tanto choro. Choro. Suas lágrimas haviam-se misturado ao suor do prévio momento e agora não restava mais força alguma para chorar... nem vontade.
Caminhou em direção ao espelho, para observar melhor seu próprio rosto, como que para convencer-se de que, realmente, ainda estava ali. Além daquele estranho, que o olhava e o intrigava... havia um ferimento vertical, um rápido corte que talhava parte de sua face.
E pensou que não era tão profundo. Não como a dor da lembrança da mão inimiga, que não o deixara em paz.

As fumaças entravam enquanto ela cuspia a semente...

2006-04-07T18:00:00.000-03:00

Precisamente às quinze horas e trinta minutos, a máquina do café expresso parou de funcionar, deixando uma espuma grossa e marrom a pingar preguiçosamente no copo plástico, agora esquecido; e todos os computadores desligaram-se ao mesmo tempo. A falta de luz acobertou desejos e pensamentos levianos que pairavam no ar. A penumbra acomodou-se e o cheiro de cigarro subiu às janelas, agora abertas. O calor abafou respirações e gestos, e o suor escorria da testa do auxiliar contábil, que estava nervoso com as horas... Tudo escuro, em plena segunda-feira, final de mês, era tudo o que ele não queria. A cadeira rangendo fazia-se escutar da outra sala.
O diagramador calmamente escolheu o cigarro, apanhou o isqueiro e se foi, sem dizer nada. Os chefes, obcecados e neuróticos, andavam de um lado a outro. A secretária, sem sucesso e ramais, ligava para a operadora de luz, e para a amiga. A maioria suando, com ranço e sebos e amorfosidades áuricas, conversavam e riam de piadinhas mal-contadas. O tempo, o final de semana, o jogo de sábado... Coisas e coisas a acumularem-se e a poluírem o ar, mais, bem mais que o cigarro do jovem do andar de baixo. A neurose daqueles funcionários já pardos, já nada...
Ela, beirando os 40, a sandália 37 esmagando e avermelhando como pimentas tinindo ao sol os dedinhos dos pés 38 e dona do segundo menor salário, permaneceu por alguns minutos a contemplar a tela negra. Seus olhos refletidos não refletiam luz. Que lhe importava tudo isso? A correria de uns, a mansidão contemplativa e medíocre de outros. Mal estava ali, mal estava sentada. O que haveria acontecido com ele? Essa incomunicabilidade toda do dia anterior fê-la acordar, triste, no meio da noite e mal dormir depois. Pesadelos eram visitantes odiosos e já faziam parte do cérebro, da mão, do pescoço, da nuca...
Levantou-se, quase flutuando, e foi à geladeira. A fruta estava ali, e ela a apanhou. Voltou-se à janela distante da sala, na ponta da última divisória. O caqui permanecera gelado. Com delicada cerimônia, seus dentes cortaram-no, revelando as fibras vermelhas e gosto doce. Parecia um coração. Ela imaginou degustar seu próprio coração. E isso lhe deu muita calma. O celular desligado das últimas vinte e quatro horas fizera-na sentir-se excluída do mundo em que havia sido convidada. Uma simples ligação dizendo que, "hoje não, realmente, hoje não vai dar, preciso trabalhar em casa e juntos não conseguimos. Vou querer fazer amor e você sabe que será assim. Tenho projetos e exercícios para fazer. Vamos fazer assim: amanhã nos falamos" facilitaria as coisas. Poderia ter sido assim, seria bem mais justo e muito menos, muito menos egoísta. Estava chateada por pensar que não merecera a oportunidade de mostrar sua parceira e seu apoio. Ela, tal como ele, levava a vida, às vezes, odiando, às vezes, sorrindo e, na maioria do tempo, esquecendo do próprio sangue, ou vinho, que corria nas veias. E mais triste que qualquer exclusão arbitrária, era a sensação de ser previamente julgada, erroneamente considerada incapaz de suportar um não.
A vida lhe ensinara a aceitar os nãos. Ela, depois de quatro décadas quase vividas, porque quase sempre é quase, aprendera com as adversidades, principalmente, com os becos sem-saída, como são os nãos. Ser amante dava nisso. Oito anos atrás, quando o conheceu, não imaginava como seria difícil que ele se separasse da mulher e ela, jamais pensou-se amante por tanto tempo...
O caqui já estava no último pedaço e a tristeza aumentou-lhe no peito. As três-e-meia da manhã, sem sono e agitada, acordou para a realidade e para a solidão. Na pia, a louça acumulava-se e a gordura já velha de anos, permaneceria por muito tempo na paisagem. Os olhos dele aparecem na janela, mas estavam do lado de fora e não eram um convite. Um lindo par de olhos e cílios que nunca saíram da memória. Ser a única convidada de sempre, na madrugada do cotidiano, com o céu doce e úmido da madrugada, a ajudava a clamar por ele. Caixa-postal. Após tentativas quase vãs, com o manto azul a apresentar-lhe um crepúsculo raso e mediano, ela adormeceu. Em seguida, o alarme do despertador gritou-lhe aos ouvidos. Sem ânimo, vestiu-se, e saiu.
E agora estava ali, naquele escritório fétido e asqueroso, cercadas de seres que falavam outra língua e confusa, porque ele era do seu mundo, e não estava presente. As agonias de quem começa a amar o desconhecido e os medos da única coisa que pulsa realmente nesse afã chamada vida poluíam sua esfera mental e tudo, tudo estava sem graça.
Voltou à sua mesa e abriu o livro. Neruda a aguardava disposto a mostrar-lhe que ela não estava tão só, mas as idéias viajam e navegavam até o outro... E seu coração, dentro em breve, desintegraria suavemente, caso ele não viesse.
Passaram-se dias, meses, mais um divórcio aqui, mais outro fim de caso ali... e quando, em outra paisagem, o amor chamou-lhe como convidada de honra, foi a vez dela dizer não. E até hoje, ainda pergunta-se o porquê de estar sozinha, sem perceber que a esperança íntima foi embora, no dia em que ele não ligou e o último sorriso estampou-se na fumaça do cigarro que entrava pela janela.

Eram umas casas, muito engraçadas...

2006-04-06T16:58:00.000-03:00

Olha aí uma tentativa... minha, própria mas não única. Não datei o desenho.
p.s.: caro anônimo: vc é um nerd de computador? Preciso de algum voluntário para me ajudar a alterar a configuração do meu blog, como cores, por exemplo...

Minha primeira poesia: Lua

2006-04-04T21:57:00.000-03:00

Quando tinha doze anos, fiz minha primeira poesia.
p.s.: continuo acreditando...

Lua
Fases previstas
A cada momento um corpo brilhoso
De brilhos diferentes
Aprendi a te amar, a conhecer tuas mudanças
Algum dia, minha vida se abrirá para isso
Como a rosa se abre para o encanto, conhece o amor
Eu também serei amada
E meu amor surgirá no coração
Nele a paixão se esconde
O fogo da vida desperta em doces fases
Um calor que irradia os seres permitidos a essa combustão duradoura
E no ser ocorrerá a última fase de realidade
O fogo se tornará fumaça
Mas eu sei
Eu sei que somente o corpo murchará
Pois o espírito continua aceso
Vivendo uma fase de paz
Numa lua
De outra vida

O que o (meu) tempo nos (me) reserva?

2006-03-31T14:49:00.000-03:00

Vai aí a solicitação da minha prima mais nova... poderia dizer priminha... dei banho... dei mamadeira...
Era um dia ensolarado lá na casa da minha mãe...

Então, vai aí uma amostrinha de sol e calor...

Caro leitor crítico, chato, severo, inteligente e sagaz... (é, pois é, tudo isso). Primeiro veio a expectativa, depois o calor ao ler palavras desafiadoras mas não menos muito-bem-sacadas...
Por fim, veio o sorriso e o balançar da cabeça que concordava...

O próximo acessório (fiquei feliz. Talvez tenha entendido mal, mas imaginei que você ainda possui alguma esperança de ler algo realmente bom aqui... risos....) será um guarda-chuva.
Não sou disciplinada, e isso é uma escolha que me prejudica. Chego na frente do micro querendo escrever... olhando o relógio da lan-house... não produzo e acabo não fazendo em casa...
Mas acredito que cairão personagens sobre tua cabeça.

Ah,,, caríssimo anônimo (aposto q vc escreve. Se não escreve, deveria...) vai lá no SÓTÃO. Lá publiquei um conto muito longo para o chá.

Que venham as tempestades!

Nada além disso...

2006-03-30T13:04:00.000-03:00

Já não faço poesia,tenho a impressão que nada cabe em poucas linhas. Sou espaçosa, seja no quadro-negro, seja no papel. ou na boca, ou no jogo.Ocupo mesmo meu espaço, e me alargo. Então, versos não são a minha moda. Prefiro prosa, prefiro linhas em branco a me encarar.
Mas nas horas corridas, em tudo que está indo tão depressa: ou desenho ou lavo a louça (prefiro a primeira opção); ou escrevo ou leio Horácio e seus versos pra facul; ou fico sentada em pleno banco da Praça da Alfândega, batendo papo com um amigo que é artesão de lá, pegando um convidativo sol num dia lindo mas que me surpreendeu (o frio sempre surpreende quem é calorento e não acredita...) ou lavar roupa, limpar casa, fazer comida,ir a banco... Tá, tudo faz parte, e a vida tá cheia de opções.
Só não posso e não quero me perder na poeira. Tirei dois livros na biblioteca que comecei a ler, além de que a mente tá coçando e a mão ansiosa para colocar no papel registros e necessidades.
Nada demais, só um parecer sobre tempo e escolha.

Só não quero e não posso me perder na poeira e esquecer que está chegando a época de abraçar um moleton...

Ontem...

2006-03-23T20:27:00.000-03:00

Ontem foi aniversário de uma amiga: Vi. Parceira de já alguns anos. Não houve festa, todo mundo sem grana. Mas haverá. Ela nem sabe que está aqui mas vai aí minha homenagem. Minha homenagem não é texto, nem poema. Nem de alguém conhecido, nem de minha autoria. O que vier da minha boca será, mais do que nunca, com a nítida e inconfundível cor que minha alma anda pintando nos últimos dias, e isso, não quero revelar.
Minha homenagem, pra Vi e outras amigas(os) é dizer que sei o quão longe ficamos muitos vezes. Mas a distância física jamais apagará o calor da lembrança e o carinho presente.
Hoje, andei com dificuldade, pulando e olhando para as lajotas das calçadas recém banhadas pela chuva, para que não me lavassem com a surpresa da lama embaixo. Mas isso não é dificuldade. E, por ter ciência de não ter competência de falar sobre a vida, mesmo sentindo-a intensamente na saudade, na esperança, na expectativa e no sabor de uma hora depois da outra, vai aí um silêncio, um bater no peito e um sorriso que há muito, não ofereço pra gente sumida.

Na foto, Claudinha e eu, com os olhos esbugalhados, num barzinho. Na outra, eu, pensando na vida. E pensando...

O Olhar

2006-03-16T15:20:00.000-03:00

"Ela nada tinha a perder, a não ser a própria consciência de si mesma. Era uma daquelas noites bem chuvosas; chuvosas e cinzentas, em que o céu indefinido te olha e te espreita. E a cidade brinca em te molhar com lajotas móveis nas calçadas escorregadias, com carros em alta velocidade te banhando com lama e nojo, deixando a barra da saia encharcada ou a calça colada ao corpo, com um cheiro de urbanização. E só pingos e só solidão.
Naquela noite, tudo desfragmentado; e fez força pra sair de casa. Tinha que ser assim. Pegou o ônibus e desceu, apressada, em frente ao teatro. Buzinas e água, faróis e água e ela correndo pra não chegar atrasada ao monólogo tão esperado. Maravilhoso. Tudo quentinho e guarda-chuva na sacola e óculos respingado, mas tudo quentinho naquele "palco-arena".
Depois outras atividades, e o mundo que se acabe lá fora.

Na aura do lugar, muita melancolia e saudade do homenageado.

Mas nenhuma mão ou canção que mudassem o úmido e o frio da incrível sensação de deslocamento e perda de algum universo e de si mesma.
Na peça de teatro a energia e alto-astral eram demais. E ela, bem na frente, sem piscar ou se distrair. Numa distração, no meio de risadas de públicos e comédia, lá ia escorrendo a lágrima pescoço abaixo, penetrando próximo aos seios.

O mundo inteiro em volta parecia conectado. Virou-se e viu casais, grupos de amigos, gente que parecia perfeitamente integrada e disposta à energia escancarada.

De repente, na frente da primeira fila, um olhar. "Puro e verdadeiro" seria exagero. Melhor defini-lo como: brilhante e verdadeiro. E ela ficou fascinada. Ainda bem que estava sozinha. Naquela noite, se tivesse falado com alguém e, por azar, alguma amiga a acompanhasse (porque, naquela noite, era preciso ficar só), com certeza a discriminaria falando em coisas vulgares e paqueras.
Mas não era, e teve medo.
O desconhecido à sua frente continuaria um desconhecido, mas era preciso chegar mais perto. No final da peça, o convite ao palco, e ela não subiu.

Esses dias, depois de meses, ela me ligou e comentou que deveria ter subido. Até hoje, há a confissão de arrependimento e de medo. G. chamou de falta de coragem. Eu digo que é medo de que alguém descobrisse o quão fragilizada estava.

Naquela noite, o olhar confortou a carência por verdade e o medo de sentir-se realmente olhada e notada, o que com pouca freqüência ocorria, a fez sentir-se como se algo fosse quebrar dentro e fora dela, e todos saberiam de como ela precisava de algo verdadeiro.

(Ela disse que seria uma bela bosta de conto. Eu afirmei que sim, demais piegas. Mas fazer o quê? Preciso registrar, mesmo na correria, o fatal momento em que alguém decide lutar por suas buscas mais íntimas)

Volta-e-meia o olhar ressurge da chuva, e ela lembra, então, de procurar a verdade lá fora, em relações e opções mais francas, menos interesseiras ou ilusórias.

Cada qual com sua busca. Os caminhos distanciam-se e podemos dizer que somos diferentes. A não ser... a não ser pelo medo de optar, ou não, pela procura da verdade mais crucial: a que alimenta nossa alma."

Educação

2006-03-14T12:55:00.000-03:00

Caro anônimo: 1o.) Não gosto de posts anônimos. 2o.) Mas eu te entendo. 3o.) Muito, muito obrigada. Coube como uma luva :)

Os cursos de Ensino Superior de Licenciatura poderão ser reduzidos para a duração de três anos e meio. Um curso que visa formar profissionais para a Educar. Educar filhos, netos, vocês mesmos. Por que não criam logo um curso por correspondência? As Universidades estão demitindo professores com Doutorado, para ficar com Especialização. Até entendo mas... e o incentivo?
Agora vão dizer que sou ingênua. Além de ingênua, pra muitas coisas, rasa e superficial. Certos assuntos não gosto nem de saber, o que está errado. Me sinto extremametne profunda na minha maneira de sentir e viver, mas o viver prático e material ainda luta muito comigo. Mas vamos lá... me dizer que vivo numa democracia?! Isso não vai levar a nada, mas pra dizer o que penso: eu escolher o meu próprio salário não é democrático, é? Idiota eu.
Uma idiota que prefere seguir o rumo das palpitações do peito e da alma. Sou teimosa e só vou piorar. Sendo assim, duvido que eu me arrependa de, quando chegar nos 50, não ocupar um cargo público, bem seguro e quentinho, como colinho de mãe.
Que Brasil é esse que só estimula o cara a se violentar, a se banalizar e dizer não pros seus sonhos, pra conseguir sobreviver?
Na próxima eleição, ou PSOL (minha última esperança) ou NULO.

E ainda não engoli essa história de aumento para nove anos a Educação Básica. Onde está a grana para criar escolas de Educação Infantil? Fazer o que com os pirralhos? Enfiá-los numa escola. E o desesnvolvimento cognitivo, onde fica? Por que não aumentar um ano lá na frente, no final do Ensino Médio? Pra criatura sair um pouco menos imatura e, talvez, ter uma maior capacidade de escolha nessa máfia chamada Vestibular?!?

Fui lá no site do MEC porque tô bem curiosa... alguém me dê um mapa, por favor.

Enquanto isso, o pessoal da Associação dos Moradores do Bairro Rubem Berta (AMORB) luta pra conseguir um espaço digno. Num projeto do DCE da FAPA com a AMORB, houve início, no ano passado, de um curso pré-vestibular, como há em várias outras instituições e ONGs. Dei aula de Literatura (e aprendi com eles e corri atrás da máquina) para uma galera disposta a conseguir um espaço no mundo. Enquanto só vejo incoerências no mundo educacional, uma salva de palmas pro Paulinho, a Lisi, os moradores do bairro e para os professores voluntários que continuam nessa luta. http://www.strohalm.nl/rubemberta/index.html

Na primeira vez...

2006-03-13T21:10:00.000-03:00

Na primeira vez foi estranho... não estava acostumada. Depois, na segunda, terceira tentativa, as coisas começaram a apresentar uma perspectiva mais satisfatória. Na primeira vez, doeu e eu chorei e pareceu que eu ia morrer...

Mas tudo passa, não é mesmo?! Tudo, inevitavelmente, passa.

Ando procurando poça de lama pra me jogar de cara, ou lambuzar a sandália, tanto faz. Viver, sorrir e sentir o cheiro da terra. Mergulhar fundo: seja numa cachoeira, seja numa bacia. Da minha vida, do dia-a-dia, faço eu o que quiser. Então, passada a foice numas canelas ultrapassadas e cansadas, tiro o sangue e largo a arma no meio da moita.
Pra mim, o que importa, no momento, é acreditar e respirar um cheiro de campo de amarelo-manga. Pra mim, o que interessa é estar ligada, e esperta, pra ver se esbarro por aí num menininho chamado Amor...

Vai ver, caio de novo. Mas descobri o que na primeira vez desconhecia: do chão a gente não passa. Nada como um olhar novo, uma calmaria na alma e um ar fresquinho pra lembrar que a gente tá vivo.

Buenas VII (again essa coisa intragada?!)

2006-03-13T18:55:00.000-03:00

Buenas again?

Caio Fernando Abreu escreveu em uma de suas crônicas, certa vez, que devemos cuidar do MOMENTO PRESENTE como se fosse um bebê, ou uma peça rara de cristal. Cuidar e cuidar, olhar e viver...
Que vejamos cada dia, antes que ele mesmo tome as rédeas e decida a máscara que será, como se fosse único, e é.
Hoje tive o desprazer de deletar alguns contatos do meu e-mail, e, feliz, acrescentei outros. Os dias vêm novos, saudáveis, mas as relações rançosas cheiram mal na minha geladeira e preciso me desfazer delas.
Pessoas continuam indo e vindo e cometas belíssimos têm me trazido cheiros de jardins distantes e risos fáceis e sorrisos gratuitos...
Todos os dias devemos deixar de lado pessoas que, simplesmente, nos detestam. Respeito inimigos mas me enojo de pessoas falsas...
A inveja existe. E quem sou eu?
Mas o ser humano é pequeninho,,, tão pequeninho, que às vezes torna-se difícil sair dessa lama toda e lembrar de exemplos próximos ou distantes,,, que nos provam que devemos seguir nossos sonhos (ou pesadelos) e ideais e, principalmente, nossa maneira de ser.
Com relação a isto, meu manifesto de admiração pra toda a galera que conheço, especialmente pra minha mãe, que luta e sonha, embaixo de canivetes e pitacos... e pro meu tio, que é um baita lutador e conheceu amigos tornando-se inimigos, e pras minhas tias que sabem o valor de ser mulher e lutar por um espaço...
Pros meus poucos amigos e pros meus muitos conhecidos, que gosto tanto quanto (fazer o que, sou coração mole e fácil de gostar).
Nâo dá pra ficar classificando, só pra dizer que, algumas raras vezes, é melhor dar do que esperar... Mas dar sem receber também cansa, também esgota...
E qual é o caminho? Não sei. Mas, talvez na presunção de uma breve e minúscula comparação, sou como Caio F (que completa 10 anos de sua morte amanhã): me despido e me revelo.
Danem-se quem não entende ou acha tudo uma bosta.
Preciso dizer que não é legal não se assumir, que não é legal não pegar o momento de hoje e de agora e infestá-lo e possuí-lo com desamorres, rancores e medos.
Peguem o dia de hoje e se deliciem. Seja rindo, seja chorando. Mas que, daqui a pouco, seus olhos fiquem límpidos como de crianças (das que ainda acreditam) e seus corações sejam, novamente, crédulos de alguma coisa que os faça bem.
É a volta dos Buenas? Não sei...
Mas aí vão meus votos de que aproveitem ao máximo, e desnudem-se de quem os suga.

"Essa mensagem se auto destruirá em 5 segundos"

2005-12-01T18:26:00.000-02:00

O vento traz a lembrança e sorrio sozinha. De tarde o telefone não toca e agora tenho provão semestral pra fazer. Nada de convites sólidos ou propostas indecorosas e cheias de colorido, como um passeio na cara de todo mundo entrelaçando nossos dedos. Nada como algo além de "sexo e amizade".
Tô fora. Quero mais, quero além, quero até onde sei que posso agüentar.
Medo de sofrer? E quem não tem? Amar e não amar é um porre mesmo, pra qualquer um dos lados. Mas que a gente caia depois de um lindo vôo, não depois de escorregar ou tropeçar porque estava olhando pro casal do lado e babando e invejando... Viver minha vida...
Pra mim é simples viver e amar. O que vier é lucro, mas antes só do que sofrer de graça, minha gente. "Minha gente..." sei... Não tenho amigos blogueiros, não divulgo meu blog e... probaly ninguém lê. mas beleza. Tô com essa necessidade de cuspir... e respirar melhor...
Palavras bonitas no meu ouvido, sendo que na prática tudo é nada... pra mim não serve. Palavras legais são iguais pra todas? Bem, o que vier, se auto-destruirá no meu cérebro em 5 segundos... e meu coração, que sabe que agüenta mas tb não é tão estúpido, ficará surdo quando abrires a boca, se não for pra me beijar...

Pior ou melhor?

2005-11-21T13:05:00.000-02:00

Então, ninguém lê mesmo. E até hj não sei que escreve no meu blog... mas tudo bem.

Não ando com a mínima de nada. Na confusão de tudo, prefiro sumir. Ou dormir por uns vinte dias,,,

Do que foi...

2005-10-18T21:03:00.000-02:00

Então, caríssimas caveiras, em consideração a meu amigo Carlos que me perguntou do blog, vai aí uma atualização. Ando sem tempo, sem vontade de me inspirar... em nada. Ando na luta, na batalha, sem grana, sem emprego ou trabalho, sem saco, ando muito mesmo sem a mínima paciência,,, em comparação... estou criando certa resistência que não me era peculiar... E casca... Ando chorando fácil, mas rindo fácil tb (ninguém muda tanto). Mas amo muita coisa, não há auto-piedade em nada. Só saudade, falta e desequilíbrio... e por aí vai... Feliz aniver para todos meus amigos librianos (C. V. D. J. P...) E um super abração para uns amigos que já faz tempo... e por isso, comemorando uma noite histórica de reencontro, cerveja... num barzinho da cidade-baixa, numa noite em que o riso correu frouxo e a alegria circulava nas nossas mesas feliz por estarmos rindo e felizes, aí vai uma fotinho. Da esq pra dir: Lili, eu, Margiê, Bianca, Kamila e Claudinha. Lindas! É isso aí. Nos encontramos na próxima Feira do Livro. E espero que esta não esteja tão desorganizada como a do ano passado (ao menos pra quem trabalha na feira) e que não tenha só LIVROS TOPS-DO-MOMENTO. É um saco a gente ir com aquela vontade gostosa da ansiedade do primeiro encontro com aquele livro e nos depararmos com um belíssimo NÃO ou SÓ TEM NA LOJA... hehe Além de que 20% é pouquinho...

Na continuação...

2005-10-03T17:45:00.000-03:00

... vou indo...
Mais calma e tranqüila, mas ainda evitando lembrar do ocorrido para não ficar p... da vida... Abalar minha energia por causa dos ...... ? No, thanks.

Nesse findi assisti um filme muito bom. Um drama com uma humor gostoso e leve que trata das dificuldades, o desamor, a acomodação e renovação com casais da faixa dos trinta. Um filme alemão, chamado "Entre casais". Para quem se prontifica na língua germânica, vai aí o site oficial: http://www.halbetreppe.de/ Em português, um site muito bom: http://www.estacaovirtual.com/arquivo/mat2005/entre-casais.htm

É isso aí... boa respiração a todos...

BLAHHH

2005-09-30T17:45:00.000-03:00

Aí tô eu na Leitura Dramática...

Personagem Úrsula, de uma peça do Caio Fernando Abreu: " A Maldição do Vale Negro".

Ah! (grito gostoso) e Sótão

2005-09-29T09:07:00.000-03:00

Sinto-me extraordinariamente RENOVADA! Ontem apresentei com um grupo de amigos a peça do Caio Fernando Abreu, chamada "A MAldição do Vale Negro", na Usina do Gasômetro.
Foi muito bom apresentar. Assistir, já não sei. Opinião de amigos e família é tendenciosa... mas acredito que o pessoal curtiu.
E eu curti ainda mais, apesar do nervosismo. A ARTE REVIGORA, A ARTE NOS TRANSFORMA E NOS LEMBRA DE UMA FORMA EXTREMAMENTE GOSTOSA, QUE ESTAMOS VIVOS!
Obrigada grupo, amigos e família! Valeu pelo apoio!

Sou múltipla.
E espaçosa. Assim, criei uma espécie de lar aqui... Assim, há outros cômodos que direcionam para lugares criados por outras criaturas, que são bem legais e assim os mosquitinhos voarão mais alto... os as paredes subiram...
O único cômodo criado por mim é o sótão... para diferenciar um pouco esses delírios. Fica a critério.
Fiquem na sala comigo, tomando um chazinho legal...
Ou, subam...
Mas aí, o risco e a responsabilidade cabem somente aos aventureiros...

(com quem estou falando?! risos...)

Paredes III

2005-09-27T08:45:00.000-03:00

Pra quem conhece os Buenas, não deve estar gostando disso. Mas as paredes sugam e aspiram tudo o que vêm, tudo... E os Buenas nascem quando algumas coisas bonitas querem sair,,, Há diferença, portanto. Mas ando sem saco e fim. Por enquanto, minha querida atmosfera, contente-se com as paredes à tua volta... é o que a casa oferece...

Não entendo tanta coisa, que muitas vezes me sinto infantil e débil. Uma amiga diz que não saí da fase dos porquês... e ela está certa... A coisa tá legal, estou indo à frente com mais facilidade digamos... Mas algumas coisas estão na garganta... e não ouso cuspí-las... deixa assim,,, Hoje é terça-feira e tudo, tudo, tudo está indo rápido demais...

Vou começar a chamar alguns concretos de "anônimo"... Quando entro no blog de alguém (entro pouco, tenho pouquíssimos amigos blogueiros...) me identifico... nem que seja um apelido... Mas beleza...

E aí, paredes, como andam os teus sonhos?

Ando desligada, ando à parteAs coisas movem-se e pulsam à minha frente e eu nem ao menos as capto...
O automatismo agora é o nome da maioria do cotidiano...
E parar nem acontece mais...
Nem acontece mais ver e rever e sentir o que antes era vivo
E o morto necessário já nem fede mais, nem incomoda...
As telas mudam-se, as figuras se retransformam e eu nem estou aqui...
Quem olha de fora não imagina, quem conversa comigo não imagina...
O quanto estranha e não-renovada tenho me sentido...

POIS É

2005-09-22T09:09:00.000-03:00

Os comentários tão ok, novamente... Agora dá para comentar...
Eita primavera! Adoro primavera! Abraços a todas as paredes e aos mosquitos sem-plantão...

Paredes II

2005-09-19T08:42:00.000-03:00

Seguinte, caríssimas paredes: como a vida não é feita só de choros e lágrimas e suspiros (principalmente suspiros totalmente inúteis e melosos) e solidões e (não vou colocar aqui domingos chuvosos ou merdas de programas na tv pq faço parte da turma que curte cada momento de descanso. Não fico de mau-humor nos domingos, faça chuva ou sol e mal ligo a tv nos findis, so...) ex isso, ex aquilo e ônibus lotado e ar-condicionado e gente tossindo com bafo de cigarro na nuca... vou mostrar que tb tenho um lado coloridinho... Aliás, é a maior parte em mim. Mas no sangue corre draminhas e sufocos e tudo aquilo parece ser maior... o cinza se sobressái à cor quando queremos, não é mesmo? Mas o sorriso, o verdadeiro sorriso de felicidade sempre está aqui. Tem o ar puro surgindo.... O brilho tá aumentando... Enganei vocês, paredes?! Não, não... amor não correspondido ou desejo que seja,,, tudo isso faz parte da nossa existência, pertende àqueles que procuram que seus corações pulsem novamente (e descobri que o meu, agradavelmente, continua vivo...) Meus olhos enxergam mais... Minha rota está mais centrada (claro que, às vezes, dou a descarga nos ouvidos de alguém... mas aí...) Estou fazendo dança contemporânea (acho que, nessa altura do texto, nem as paredes... talvez um ou outro relance de olhar, quem sabe um resquício de qualquer atmosfera fugaz de algum internauta descuidado consiga captar qualquer coisa aqui...). E estou amando... Junto da dança, há a leitura dramática... e, daqui a pouco, teatro. Afinal, quantas vidas podemos viver numa vida só? Emoções paralelas são imprescindíveis para que o ar se renove nos pulmões e nos inspire a observar o amor que a natureza exala.

Enfim, a vida é feita de arte, portanto. E, dentro dessa questão, filmes. Adoro filmes. E, para auxiliar aos microorganismos vivos que conseguiram bravamente chegar até aqui, vai aí links dos últimos filmes que vi no cinema. O primeiro Teorema, do diretor italiano Pasolini. Curti muito. Algumas pessoas devem ter odiado. É o tipo de filme em que, no final, alguém no cinema grita: "isso é pegadinha?" A maioria não curte, eu acho. Que propaganda eu tô fazendo, hein? Mas ninguém tem que assistir nada pelas críticas e, sim, pela vontade do novo. DE NOVO: VONTADE DO NOVO... Ok. Aí vão dois links Teorema (em italiano) e Teorema (não oficial, em português) Vale a pena acessar e ver o que está perdendo... O outro é Água Negra. Não li nenhuma crítica ainda e não estou na onda de (ai, é um brasileiro, blá blá blá). Fui pq me pareceu ser bom, um bom filme de terror. Uma refilmagem de um cult de terror japonês. Gostei disso. E entrei no cinema. Curto suspense e, quando tem algo de terror, tem que entrar no filme... Esse filme é aquele tipo que te prende e você esquece de consultar que horas são no celular... Aí vai o site oficial (show de bola)... Água Negra

É isso por hoje, paredes.

Paredes I

2005-09-15T09:35:00.000-03:00

Pois é, paredes...

A distância engana... engana muito... De repente, quando a gente nota, ainda está lá... ainda borbulha, ainda nos afogamos, ainda nos sufoca a outra presença. Existe um livro que lançaram esses tempos, falando sobre 100 maneiras de esquecer um grande amor... hehehe Jura que dá certo! Que adianta eu "imaginar ele dando um pum fedorento"... risos... Em nada... Sabem pq? Porque quando sabemos dos defeitos, quando o encaramos frente a frente, quando ficamos por uns 15 minutos nos olhando no espelho e nos perguntando "por quê?", quando qualquer defeito, ou pum (que não é defeito) ou filhos (que são lindos) ou cigarros ou isolamentos arbitrários são menores do que o simples e (ir)racional fato de que nada em nada fica sendo recíproco... me consome uma coisa totalmente "coisa". Esse texto tá uma merda. Mas nem tô. Isso aqui é blog, é meu e ninguém lê mesmo. A questão é: existe essa coisa que achei que tinha murchado mais... estou no processo, mas é um processo lento... e, definitivamente, requer que eu me afaste, total e completo. Não há esperanças, nunca houve. Mas também não há fugas, não tem por onde... só essa coisa que não pode aumentar e que não diminui porque o que eu poderia fazer racionalmente, já fiz. Já malhei, trucidei, expremi, sufoquei, imaginei arrotando, saindo com sei lá quem; já queimei todo o filme dele e o provável roteiro e direção e tudo o mais dentro de mim... E o que resta é essa coisa, que me incomoda e me faz não compreender esses lances de sentimento. Racionalmente, já fiz de tudo.

Agora, só resta um corpo, daqui até vejo ele estendido no chão, respirando suave e profundamente, com a cinza crescendo na ponta do cigarro, os cabelos virando ondas gigantescas negras que se expalham pelo chão... numa casa sem janelas ou portas... e só ele lá... respirando através do teto... das frestas... às vezes, só com o pensamento, ele consegue remover o telhado e deixar a chuva fina cobrir o rosto... ou a tempestade a lembrar que "ei, não, meu rapaz! ainda está vivo... é... você está vivo e sabe que tem que sobreviver!" Então a cortina se fecha e ele se alimenta do musgo dos cantos... Fora o trabalho, sua vida fica assim...

E eu, de fora, lá de longe, sem entender o porquê, o porquê do desperdício de tanta, de tanta, de tanta beleza e tanta luz...

Foto 2

2005-09-14T09:13:00.000-03:00

Meu pé...

Uma das minhas melhores amigas está se mudando... E sua saída marcará o fim da saga da Caieira, ou das Cafofetes... É um pouco triste, saudoso pensar que a casa ficará vazia... Mas fico feliz por ela, a que mais ficou, a que primeiro entrou, junto com outras que já se foram... e a última que resistiu com bravura às goteiras, aos cupins e ao vizinho que derrubou o muro e nunca mais o ergueu... Mas que tb curtiu mais os jardins, a terra... a mulher que se tornava menina quando ainda podia dançar na chuva, embarrando pés e respirando o ar do morro... (os vizinhos quentinhos, ems uas casinhas protegidinhas, atrás das cortinas, só mostravam olhares curiosos e estranhos...) Quem mais pôde ficar com o Scooby, nosso cachorro, e o Ulysses (nosso gato) e a Lisa, mãe do último e linda, linda gata...
A esta vida que vivi, cabem muitos, muitos contos e histórias que, um dia, contarei... Mas fica aqui o registro de uma longa e gostosa e briguenta (afinal, chegamos a ser 7 mulheres numa casa...)... De uma experiência inesquecível e mágica. beijo V. beijo

Foto 1

2005-09-13T08:49:00.000-03:00

"Se procurar bem, você acaba encontrando não a explicação (duvidosa) da vida, mas a poesia (inexplicável) da vida." (Drummond)

Acima, a vista da janela lá de casa... (thanks N. meu fotógrafo particular e amigo!)

Conto B

2005-09-12T10:04:00.000-03:00

As máquinas pararam. O café permaneceu, ainda por alguns segundos, a pingar dentro do copo plástico, sem que o dono resolvesse retirá-lo dali. Os computadores: desligados. A falta de luz acobertou desejos e pensamentos levianos que pairavam no ar. A penumbra acomodou-se e o cheiro de cigarro do andar inferior subiu às janelas, agora abertas. O calor abafou respirações e gestos, e uma incipiente gotícula de suor apareceu na têmpora direita do auxiliar contábil. Já estava nervoso com as horas... tudo escuro, em plena segunda-feira, final de mês, era tudo o que ele não queria. Sua cadeira rangendo fazia-se escutar da outra sala. O diagramador, calmamente, meteu a mão no bolso, apanhou o isqueiro, escolheu o cigarro e se foi, sem dizer nada. Os chefes, obcecados e neuróticos, andavam de um lado a outro. A secretária, sem sucesso e ramais, ligava para a operadora de luz, e para a amiga. A maioria, suando, com ranso e sebos e amorfosidades áuricas, conversavam e riam de piadinhas mal-contadas; falavam sobre o tempo, o final de semana, o jogo de sábado... Coisas e coisas a acumularem-se e a poluirem o ar, mais que o tabaco que subia das narinas do jovem do andar de baixo. A neurose daqueles funcionários já pardos, já nada...
Ela, com o segundo menor salário, permaneceu por alguns minutos, a contemplar a tela em negra. Seus olhos refletidos não refletiam luz. Que lhe importava tudo isso? A correria de uns, a mansidão comtemplativa e medíocre de outros. Mal estava ali. Ela mal estava sentada. O que haveria acontecido com ele? Essa incomunicabilidade toda do dia anterior fê-la acordar, triste, no meio da noite e mal dormir depois. Pesadelos eram visitantes odiosos e já faziam parte do cérebro, da mão, do pescoço... antes perfumado.Levantou-se, calmamente, e foi à geladeira. A fruta estava ali, e ela a apanhou. Voltou-se à janela distante da sala, na ponta da última divisória. O caqui permanecera gelado. Com delicada cerimônia, seus dentes cortaram-no, revelando fibras meladas e gosto doce. Parecia um coração.
Ela imaginou degustar seu próprio coração. E isso deu-lhe muita calma. O celular desligado das últimas vinte e quatro horas fizeram-na sentir-se excluida do mundo em que havia sido convidada. A simples ligação dizendo que, "hoje não, realmente, hoje não vai dar, preciso estudar e juntos não conseguimos. Vou querer fazer amor e tu sabe que será assim. Tenho projetos e exercícios para fazer, tu também. Vamos fazer assim: amanhã nos falamos." Poderia ter sido assim, seria bem mais justo e muito menos, muito menos egoísta.
E mais triste que qualquer exclusão arbitrária, era a sensação de ser previamente julgada, erroneamente considerada incapaz de suportar um não. Ela sabia muito bem como lidar com nãos.

O caqui já estava no último pedaço e a tristeza aumentou-lhe no peito. Às três-e-meia da manhã, sem sono e agitada, acordou para a realidade e lembrou que comera o lanche sozinha. Que o suco de maçã fora degustado por um só conviva e o céu doce e úmido da madrugada a ajudavam a clamar por ele.

Na madrugada, ligou. Caixa-postal. Depois de muito, muito tempo, dormiu. Agitada e agitada, acordou com o despertador. Sem ânimo, vestiu-se e saiu.
E agora estava ali, naquele escritório de contabilidade fétido e asqueroso, com pessoas que falavam outra língua e sentindo-se confusa, porque ele era do seu mundo, e não estava presente. Havia deixado recado na secretária ontem, não resistira. Onze e meia da noite, gravou Hilda Hilst e deu boa-noite. Agora, pedira que ele ligasse quando voltasse do trabalho.
Motivos pululavam em sua esfera mental e tudo, tudo estava sem graça.
Voltou à sua mesa e abriu o livro. Estava disposta mergulhar em Neruda.Mas sua mente viajava... e seu coração... dentro de pouco, se ele não chegasse a tempo, se desintegraria suavemente. (abril/2005)

COMENTÁRIOS

2005-09-09T08:22:00.000-03:00

Ok!
Acredito que tenho somente um leitor... risos... Já é um começo e agradeço seus recados... Escreves muito bem... Mas seguinte: prefiro comentários com identificação... O que acha(m), hein?! Se continuar anônimo, não deletarei, porque gosto do conteúdo. Mas.... :)

Mariposa II e borboletas e, definitivamente, amigos.

2005-09-08T08:27:00.000-03:00

É de manhã... ainda não comi nada e ontem acabei não jantando... Preciso ir até a cozinha, mas ainda não posso. Estou me sentindo fraca... ando comendo menos por causa de uma cirurgia na boca... mas meu espírito está (como poderia prever) revigorado. Há força, há uma certa vida nova, um novo gás saindo pelas minhas narinas e, se notarem bem, no canto do olho, por detrás da íris, sutilmente começa a sair um novo brilho... uma luzinha fraca a iluminar meus olhos castanhos... Mas, enfim, antes de comer o iogurte que me aguarda, preciso registrar o que aconteceu... O que maravilhosamente e estranhamente e misteriosamente e agradavelmente aconteceu...

Elas voltaram... algumas mariposas que havia deixado pra trás e que ainda me sofriam ao recordar, ao voltar o pescoço com dor e admirá-las brincando nas relvas do que foi... voltaram... E fui pega de surpresa. Não coloco minha felicidade ou alegria nas mãos de ninguém. Mas sentimentos não bons fazem parte da história humana... e era o que acontecia. Não digo que tudo tenha melhorado... mas fui ajudada, e muito. Na passagem de um dia para outro, mantive-me horas a fio acordada conversando com um inseto gigantesco, maravilhosamente preto e branco mas que, ao chegarmos perto, consegue nos atingir com seus cachos negros e sorriso gostoso, pintando de sol tudo por perto. Essa mariposa, que adora chuva e dias brancos, mostrou-me um sol radioso, amarelo como manga-rosa quando metemos a boca e comemos com prazer, deixando o sugo escorrer pelo rosto e manchar nossa roupa...
Dormimos pouco e falamos muito. Comemos pouco também mas sorrimos mais. E em meio a choros e desabafos, redescobri-me um pouco, sob certa perspectiva já esquecida na poeira.
No final do dia, saí, sozinha, a caminhar pelas ruas, procurando um filme e algo salgado para devorar... Encontrei "Água Negra". Gostei.

Depois, encontrei uma daquelas borboletas cujo amor foi adiado. Uma situação difícil fez-me sorrir... ao som de replicantes, senti-me com a consciência em paz e, o coração, apesar de bater descompassadamente, fazendo a rua toda ouvir... entendia. E muitas coisas ficaram mais claras ainda.

E aí, na minha frente, uma amiga chegou. E junto dela, uma das mariposas-mor. Há muito não nos víamos. Nos gostamos e já havia deixado tudo pra antes das curvas que estão me guiando. Mas ele veio e sorriu e abraçou.
Na minha casa, nós três bebemos vinho e declamamos poesia, num sarau à base de velas e espíritos jovens ainda crédulos... e sorrisos... Minha Deusa! Sorrisos era o que mais tinha na minha sala... E mais uma mariposinha apareceu e ficamos, os quatro, a curtir Chico Buarque, Angela Rorô (em homenagem a Caio Fernando Abreu) e Oswaldo Montenegro.

Não falo em recomeços... mas digo sim, que, na misteriosa e gostosa estrada que trilho, alguns resolveram me acompanhar e aceitei e me aceitaram.

Temos espinhos e aromas. Somos flores (ele disse). E até as flores, disse eu, por mais belas que sejam, também produzem sombra. Mas há amor e compreensão e tentativa. Amizade é como casamento, quando ainda há sentimento: deve-se tentar e acarinhar e cuidar e fazer de tudo para que dê flores e frutos e sombras tb... e que perfume, inevitavelmente, nossos corações e nossas almas.

Mariposa

2005-09-02T18:30:00.000-03:00

Antes haviam mariposas coloridas por aí. Algumas sobrevoavam minha cabeça, entravam e saíam de mim, rindo e sorrindo... Antes, eu acreditava que amores antigos, que amores de amigos e amores totalmente inadequados e etéricos e pasmacentos e cinzas como lã suja no canto empoeirado de si mesmo... poderiam sobreviver...

Mas não sobrevivem. Estou afins de um aspirador de pó. Estou afins de arracar cada asinha desses bichinhos que nem me notam mais, mas me sentem. E eu os sinto. E isso faz parte da história humana. Sentimentos e emoções que ficam por aí, sabe? Nem sei o que escrevo direito. Estou com pressa e não curto escrever com pressa mas o lance é o seguinte: tá tudo muito cinza. E vou varrer muita coisa. Porque me sinto só e se não fizer algo a respeito, perderei o pouco que ainda me resta sobre a fé no amor...

Então, adeus mariposas coloridas da minha vida. Foram importantes demais pra mim. Algumas amo muito e nunca disse. Algumas amigas e amigos estão ficando na curva que acabei de sair. Vêm outros. E no chão de poeira, sinto como se minhas lágrimas se misturassem ao orvalho da nova manhã e desenhassem no chão a saudade...

Conseguem definir geometricamente "saudade"?
Algo triste pulsa em mim... e é tão disforme quanto.

Chegada à superfície

2005-08-31T09:06:00.000-03:00

Bem, espero que tenhas voltado a tempo à superfície. Uma descida profunda e rápida afeta cérebro e nos deixa confusos. Mas, ei! Não te perca! Estou aqui, de volta à realidade sem Buenas V. Ainda não. Ainda não é hora.

Estou mastigando lenta e gostosamente. Meu hálito há muito mudou, porque coisas precisam ser desveladas e cuspidas... mas, antes,,, suas fibras acariciadas e mastigadas... com a saliva do que (ainda) agüento e tolero e suporto e confio... principalmente... o que resta do que confio desce pela minha garganta. E é áspero e amargo o sugo o que escorre. E me conformo. Mas o que não dá mais mas ainda não decidi encarar friamente, olho no olho, ferida colada no sangue seco da outra ferida... Isso ainda vai demorar mais um pouco.
Ainda é cedo. Cedo demais pra admitir e cuspir.
Hoje - 31/08 - nove e pouco da manhã - fria, úmida e terrivelmente confortável.

Buenas IV

2005-08-31T08:43:00.000-03:00

E está chegando o ponto... E na correria desse ano, sinto que ele se aproxima cada vez mais... Está tudo tão mais rápido, tão mais fugaz, tão mais externo e distante, que agarro-me com força em certos pedaços do cotidiano para que não desapareçam, para que eu mesma não suma na velocidade do presente. E tenho tentado tanto, mas tanto escapar desse redemoinho. Ainda não sei... Mas está lá, e é melhor chegar ao limite final preparada. Porque essa travessia é como pétalas de vidro, e plátanos traiçoeiros, e ventos que trazem de longe uma mordaça única e individual...

Por isso, que me pergunto se vou ou se fico. Mas ficar é resistir e sofrer. Porque nada pára, nada volta, nada surge de escombros.,..

Mas se há vida para além do ponto, que ele chegue. Como eu disse esses dias a uma pessoa que gosto muito: qual o problema do sangue escorrer pela boca? Estamos vivos, ao menos. E a prova disso é a dor e a beleza, inerentes à existência humana. Ah, não! Nada de lirismo ou fugas ou piedades, mas a simples e crua história humana. E me perco nessas palavras, porque o que deve ser dito, já foi. O que deve acontecer, não aconteceu porque o desejo nada mais é do que idealização... nada de retomar o caminho... que venho o novo, o novo, o novo. E diga a vocês, caríssimas criaturinhas, não vou esperar o "ano-novo" chegar... eu decido quando é o ponto. (Aliás, dia 25 de Julho, pra quem estiver ligado... é o canal...) O ponto negro, obtuso e inadiável ponto. Que ele traga junto a tempestade e que esta arraste, não multidões. Quero que ela leve junto, este grão de areia, este minúsculo grão de areia de meus olhos e que atormeta e me cega o coração.

Deveria ser Vômito ao invés de Buenas... não concordam?

Abaixo, Shakespeare e Bocage.

Soneto 116 - William Shakespeare

De almas sinceras a união sincera
Nada há que impeça: amor não é amor
Se quando encontra obstáculos se altera,
Ou se vacila ao mínimo temor.
Amor é um marco eterno, dominante,
Que encara a tempestade com bravura;
É astro que norteia a vela errante,
Cujo valor se ignora, lá na altura.
Amor não teme o tempo, muito embora
Seu alfange não poupe a mocidade;
Amor não se transforma de hora em hora,
Antes se afirma para a eternidade.
Se isso é falso, e que é falso alguém provou,
Eu não sou poeta, e ninguém nunca amou.

Bocage
Chorosos versos meus desentoados,
Sem arte, sem beleza, e sem brandura,
Urdidos pela mão da Desventura,
Pela baça Tristeza envenenados:
Vede a luz, não busqueis, desesperados,
No mudo esquecimento a sepultura;
Se os ditosos vos lerem sem ternura,
Ler-vos-ão com ternura os desgraçados:
Não vos inspire, ó versos, cobardia
Da sátira mordaz o furor louco,
Da maldizente voz a tirania:
Desculpa tendes, se valeis tão pouco;
Que não pode cantar com melodia
Um peito, de gemer cansado e rouco.

Buenas III

2005-08-31T08:28:00.000-03:00

Às vezes, fico esperando... algumas coisas e pessoas... Mas nada a ver. É só às vezes. Uma vontadezinha de um re-olhar, um re-sorriso... entendem??? Vocês não??? Como não??? ... que coisa essa hein?! Falar com vocês, aberta ou metaforicamente. Alguns poderiam dizer que me exponho. Me mostrando, ponho a munição na mão do outro. Mas se este for o inimigo, que seja. Não é isso que espero, mas não me preocupo. Me preocupo em cuspir algo, pelo-amor-de-deus... Porque estou de coração aberto, e não espero lutas, não das sangrentas e justas. Se for pequenez e mesquinharia, isso nada me atinge. E não deveriam atingir a nenhum de vocês. Porque somos como chamas, sabe?! E me esforço muito para agarrar com unhas e dentes a coragem para continar no caminho mas com um pouco de lucidez. E me conforto com o fato de que muitos não chegam a abrir a porta, quiçá, ler o que tem dentro. Muitos não nos vêem mais, muitos já não conseguem nos ouvir.

Mas muitos também já se foram, e seus nomes e breves sorrisos são o que ficam guardados aqui dentro. Nem guardados ficam. Eles permanecem soltos, livres! E isso é o que é maravilhoso! (usaria fantástico, mas lembrei-me daquele programa global que me deixa enjoada...)

É maravilhoso porque amo pessoas que nunca mais vi, e, talvez, não mais verei. Mas que estão livres e mesmo assim, transitam na órbita da minha existência, do meu calor, do meu coração e da minha memória. Isso, porque são merecedores. E não fui eu quem os elegeu. Eles mesmos... essas mariposas saudosas fizeram por merecer porque, enquanto estiveram presentes, coloriram toda uma vida.

A todos, e a algumas mariposas que estão por aí, dedico o poema abaixo. É de um poeta, escritor e tradutor, chamado Ivan Junqueira.

Apreciem sem moderação.

Abraços

ESSE PUNHADO DE OSSOS - Ivan Junqueira (A Moacyr Felix)

Esse punhado de ossos que, na areia,

alveja e estala à luz do sol a pino

moveu-se outrora, esguio e bailarino,

como se move o sangue numa veia.

Moveu-se em vão, talvez, porque o destino

lhe foi hostil e, astuto, em sua teia

bebeu-lhe o vinho e devorou-lhe à ceia

o que havia de raro e de mais fino.

Foram damas tais ossos, foram reis,

e príncipes e bispos e donzelas,

mas de todos a morte apenas fez

a tábua rasa do asco e das mazelas.

E aí, na areia anônima, eles moram.

Ninguém os escuta. Os ossos choram.

Buenas II

2005-08-31T08:18:00.000-03:00

A inspiração me falta. Aliás, é o contrário o que acontece em mim. Quando escrevo, não penso em inspirações ou elevações, nem assombros inquietos no meu interior para colocar pra desabafar e, assim, ficar mais leve. Tudo simplesmente sai. Mas não há muito o que sair, não há. Flutuo numa fase de reaprender, ou, melhor que isso, aprender o que ainda não sei, não vi, não soube... Então, o que há em mim é velho e cansado, há aquele pozinho acumulado ainda nos cantos que só servem pra lembrar que é assim mesmo.
A vida é o sopro na cara quando a gente caminha pela Andradas, em direção ao Guaíba num fim de tarde. Mas também é lembrança, saudade, imaginação pelo o que poderia ter sido... Tô varrendo algumas coisas, e isso não lhes cabe saber. Só compartilho com vocês esse prazer calmo que venho sentindo, talvez provocado pela vontade de preservar-se para, depois, aniquilar-se dos pós e mofos e reconstruir-se sobre uma base forte e viva e intacta, porque tudo é mutação.
Piso com pés que sangram sobre cacos de um pedaço do meu coração e faço deles também pó. Tudo vai, mas fica a lembrança. Vocês tb não imaginam o que poderia ter sido? De nada serve. Pensem no que vocês querem, realmente. É parar, olhar em volta, observar.
É Buenas II, continuo no breu, mas está cada vez mais cálido e prazeroso. Já sorrio mais, principalmente sozinha. Já ouço o que antes não queria ouvir. E estou amando esses fluxos vitais que me percorrem...
Desejo a todos um ótimo sábado e domingo. Que cada um aproveite como melhor desejar. E não esqueçam da força vital que os impulsiona verdadeiramente. Cada um que saiba a sua... e que vocês sorriem mais e mais.
Abaixo um texto da Clarice, que sabe colocar tão bem as questões humanas...
Beijos e até-logos...

OLHE AO REDOR (Clarice Lispector)

Olhe para todos a seu redor e veja o que temos feito de nós.
Não temos amado, acima de todas as coisas.
Não temos aceito o que não entendemos porque não queremos passar por tolos.
Temos amontoado coisas, coisas e coisas, mas não temos um ao outro.
Não temos nenhuma alegria que já não esteja catalogada.
Temos construído catedrais, e ficado do lado de fora, pois as catedrais que nós mesmos construímos, tememos que sejam armadilhas.
Não nos temos entregue a nós mesmos, pois isso seria o começo de uma vida larga e nós a tememos.
Temos evitado cair de joelhos diante do primeiro de nós que por amor diga: tens medo.
Temos organizado associações e clubes sorridentes onde se serve com ou sem soda.
Temos procurado nos salvar, mas sem usar a palavra salvação para não nos envergonharmos de ser inocentes.
Não temos usado a palavra amor para não termos de reconhecer sua contextura de ódio, de ciúme e de tantos outros contraditórios.
Temos mantido em segredo a nossa morte para tornar nossa vida possível.
Muitos de nós fazem arte por não saber como é a outra coisa.
Temos disfarçado com falso amor a nossa indiferença, sabendo que nossa indiferença é angústia disfarçada.
Temos disfarçado com o pequeno medo o grande medo maior e por isso nunca falamos o que realmente importa.
Falar no que realmente importa é considerado uma gafe.
Não temos adorado por termos a sensata mesquinhez de nos lembrarmos a tempo dos falsos deuses.
Não temos sido puros e ingênuos para não rirmos de nós mesmos e para que no fim do dia possamos dizer "pelo menos não fui tolo" e assim não ficarmos perplexos antes de apagar a luz.
Temos sorrido em público do que não sorriríamos quando ficássemos sozinhos.
Temos chamado de fraqueza a nossa candura.
Temo-nos temido um ao outro, acima de tudo.
E a tudo isso consideramos a vitória nossa de cada dia.

Buenas I

2005-08-31T08:07:00.000-03:00

Não há nada para dizer... Não tenho na ponta da língua as ferruadas que me surgem e me escapam da boca como abelhas ferozes. Tão pouco apresento palavrinhas-bonitinhas-para-alegrar-fins-de-semana que prometem ser chuvosos e quentes e amargos e gelados e suados gota-a-gota nessa respiração incólume e virtuosa. O que tenho, é a nítida sensação do hoje e do branco. Do início, do breu, da bruma, do "a esclarecer", a sensação do que "ainda não veio", nem sequer, talvez, pensado e dito. Cada um que escolha, cada um de vocês que siga, ou não. Tudo nessa vida é opção. A vida também é responder ao Bom-dia das seis e meia da manhã, quando o céu nos sauda rosa e deslumbrante. Pronto, estava demorando pra aparecer... essa esperança íntima... Mas não. Hoje, não vos ofereço a dádiva do esperar... E sim, a limpeza e serenidade do existir... respirar e olhar em volta... e simplesmente, ser.
Beijos, abraços, olhares e sorrisos,
eu. (e-mail enviado numa sexta-feira, quando eu começava a parar de sentir dor e a alegria ainda não tinha chegado...)

Extrato da obra Poema Sujo - Ferreira Gullar
Não sei de que tecido é feita minha carne e essa vertigem
que me arrasta por avenidas e vaginas entre cheiros de gás
e mijo a me consumir como um facho-corpo sem chama,
ou dentro de um ônibus
ou no bojo de um Boeing 707 acima do Atlântico acima do arco-íris
perfeitamente forado rigor cronológico
sonhando
Garfos enferrujados facas cegas cadeiras furadas mesas gastas
balcões de quitanda pedras da Rua da Alegria beirais de casas
cobertos de limo muros de musgos palavras ditas à mesa do jantar,
voais comigo
sobre continentes e mares
E também rastejais comigo
pelos túneis das noites clandestinas
sob o céu constelado do país
entre fulgor e lepra
debaixo de lençóis de lama e de terror
vos esgueirais comigo, mesas velhas,
armários obsoletos gavetas perfumadas do passado, dobrais comigo as esquinas do susto
e esperais esperais
que o dia venha...

pré Buenas

2005-08-30T12:40:00.001-03:00

Pra começar a semana lembrando que ainda temos pulso, força e sangue correndo nas veias. Ou vinho, não importa. O que importa é seguir em frente, mesmo que a segunda-feira não seja nem um pouco convidativa ao caminho que nos cabe. (enviada por e-mail lá por junho...)

HENRIQUE DO VALLE

I
Por favor, não me falem das coisas
que fiz ou venho fazendo
entendam que eu tenho um sorriso
dirigido a todos aqueles
que tentaram abrir a porta comigo.

Início

2005-08-30T12:26:00.000-03:00

Pra iniciarmos esta conversa... eu e eu mesma... quem sabe uma ou outra criatura... gostaria de explicar o seguinte: postarei aqui pequenos textos introdutórios que enviei a algumas pessoas pelo e-mail, sempre acompanhados (na verdade, meus textos é que acompanham) poemas e outras coisitas de escritores dez...

Então, primeiro, uma retomada, uma viagem no tempo, um respirar pó e ácaros... antes de voltar à superfície.

Boa viagem...